Ti è mai capitato di reagire in modo molto intenso in una relazione senza capirne il motivo? Hai difficoltà a fidarti degli altri, hai paura dell’abbandono o, al contrario, preferisci mantenere le distanze per non soffrire? Se ti riconosci in una di queste situazioni, è possibile che il trauma e lo stile di attaccamento abbiano qualcosa a che fare con questo.

La buona notizia è che queste difficoltà non dicono chi sei, ma cosa hai vissuto. E, soprattutto, possono cambiare.

Che cos’è l’attaccamento?

L'attaccamento è il legame emotivo che instauriamo con le persone che si prendono cura di noi durante l'infanzia. Attraverso queste prime relazioni impariamo, senza rendercene conto, come funziona il mondo e cosa possiamo aspettarci dagli altri.

Se da piccoli ci sentiamo ascoltati, protetti e sostenuti, è più probabile che cresciamo con la sensazione di poter fare affidamento sugli altri e chiedere aiuto quando ne abbiamo bisogno.

Tuttavia, quando l’ambiente era imprevedibile, c’erano rifiuto, critiche costanti, abbandono emotivo o situazioni di violenza, il nostro sistema nervoso ha imparato a proteggersi nel miglior modo possibile.

Quelle strategie sono state utili al momento. Il problema sorge quando continuiamo a utilizzarle anni dopo, anche quando non sono più necessarie.

Cosa si intende per trauma?

Molte persone pensano che un trauma si manifesti solo dopo aver vissuto eventi estremi, come un incidente grave o una catastrofe. Ma il trauma può derivare anche da esperienze ripetute che generano un senso di insicurezza o di vulnerabilità.

Crescere con la sensazione che le proprie emozioni non contino nulla, vivere nella paura, doversi prendere cura degli adulti quando si era bambini o non sentirsi amati in modo costante può lasciare anch’esso un segno profondo.

In realtà, il trauma non dipende solo da ciò che è accaduto, ma dall’impatto che quell’esperienza ha avuto su di te e dalle risorse di cui disponevi per affrontarla.

In che modo il trauma influisce sulle nostre relazioni?

Quando una persona ha imparato che l’amore può essere accompagnato da dolore, rifiuto o abbandono, è normale che le relazioni tra adulti suscitino emozioni molto intense.

Alcune persone hanno bisogno di una costante conferma del fatto che sono amate e temono di essere abbandonate. Altre evitano di legarsi troppo perché ritengono che dipendere emotivamente da qualcuno possa farle soffrire. Ci sono anche persone che oscillano tra l’avvicinarsi e l’allontanarsi, desiderando intimità ma provando paura quando questa si presenta.

Questi modi di relazionarsi non sono difetti della personalità. Sono meccanismi di difesa che il cervello ha sviluppato per sopravvivere emotivamente.

Anche il corpo ricorda

Il trauma non influisce solo sui nostri pensieri. Influisce anche sul sistema nervoso.

Ecco perché molte persone provano ansia, difficoltà a rilassarsi, ipervigilanza, una sensazione di pericolo costante, blocchi emotivi o un bisogno permanente di controllare tutto ciò che accade intorno a loro.

A volte compaiono persino sintomi fisici quali tensione muscolare, disturbi digestivi, stanchezza o difficoltà a dormire.

Questo non significa che ci sia «qualcosa che non va» in te. Significa che il tuo organismo ha imparato a stare all’erta per proteggerti.

Si può cambiare?

Sì.

Uno dei maggiori progressi compiuti dalla psicologia negli ultimi decenni è la consapevolezza che il cervello conserva la capacità di apprendere nuovi modi di relazionarsi per tutta la vita.

Questo non significa cancellare il passato né dimenticare ciò che si è vissuto. Significa che è possibile costruire un senso di sicurezza che forse non si è mai avuto.

La terapia offre uno spazio in cui comprendere l'origine delle proprie reazioni, gestire meglio le emozioni e sviluppare relazioni più sicure, sia con gli altri che con se stessi.

Il cambiamento è solitamente graduale. Spesso inizia quando smettiamo di chiederci «Cosa mi sta succedendo?» per cominciare a chiederci «Cosa mi è successo per farmi reagire così oggi?».

Chiedere aiuto è anche un modo per prendersi cura di sé

Molte persone si rivolgono a uno psicologo convinte di essere troppo sensibili, di scegliere sempre partner che le feriscono o di avere un problema perché non riescono a mantenere relazioni stabili.

Tuttavia, dietro a quella sofferenza si nasconde spesso una storia che merita di essere ascoltata, non giudicata.

Capire in che modo il trauma abbia influenzato il tuo modo di relazionarti non significa rimanere ancorato al passato. Significa comprendere la tua storia per smettere di ripeterla.

Perché ciò che abbiamo imparato per sopravvivere non deve necessariamente accompagnarci per tutta la vita.

Con il giusto sostegno è possibile instaurare relazioni più sane, provare una maggiore sicurezza emotiva e vivere con meno paura e più libertà.